Иногда приходится слышать, как рассерженные дети кричат:

«Я ненавижу тебя, мама!»

«Нет, я не перестану! Ты меня не заставишь!»

«Я не хочу тебя слушать! Ты мне только отчим!»

«Я больше не люблю тебя!»

«Я не хочу говорить об этом!»

Маленькие дети еще не умеют контролировать свои эмоциональ­ные всплески (да и многие взрослые тоже). Поэтому родителям и всем тем, кто заботится о детях, нужно обязательно отыскать причину, почему ребенок злится. Ребенка надо учить другим способам выра­жения гнева. Это бывает трудно, поскольку, когда разозлившийся ре­бенок становится неуправляемым и ведет себя вызывающе, родители не всегда знают, на чем сосредоточиться в первую очередь, так как не всегда знают, чем именно гнев вызван.

Основное правило: Здравый смысл подсказывает, что если вы на­правляете внимание на причину, вызвавшую в ребенке гнев, то гнев остывает. Однако чем больше ребенок сердится и выходит из-под кон­троля, тем сложнее обсуждать с ним его проблему. В этом случае, преж­де чем приступать к обсуждению, необходимо успокоить ребенка.

                                                                                    Что следует принять во внимание

Если вам или вашему супругу трудно контролировать свой гнев, то ребенку делать то же самое бывает еще труднее. Здесь сразу стано­вится понятен смысл старинной пословицы «Врач, исцели себя сам».

Когда ваш ребенок очень разгневан, говорите с ним спокойно, иначе он может совсем разбушеваться.

Если ребенок не ломает вещи и никому не причиняет вреда, то потерпите, пока он сам не захочет поговорить с вами о том, что его беспокоит. Пусть ребенок знает, что вам небезразлично, что с ним происходит, и что он всегда может рассказать вам об этом.

Психиатр Дэвид Вискотт в своей книге «Язык чувств» утвержда­ет, что за гневом кроется боль и печаль. Лучше не сосредоточиваться на гневе как таковом, а подумать о том, что именно терзает вашего ребенка. Людям становится больно, когда их перестают понимать и любить (или когда они теряют того, кого любят), когда они чувству­ют, что их не уважают и не считаются с их правами, когда жизнь ста­новится несправедливой к ним или когда они перестают себя конт­ролировать.

Как нужно говорить

Самый лучший вариант для начала в данном случае — СОПЕРЕ­ЖИВАНИЕ. Кроме того, здесь полезно спокойным тоном СООБ­ЩИТЬ ребенку свои наблюдения и свою реакцию.

•        «Я знаю, что, когда ты так сердишься, тебя что-то печалит. Расскажи мне, что случилось».

•        «Тебе было досадно, когда брат умышленно сломал твой но­вый велосипед».

•        «Если ты сердишься, то у тебя должна быть на это веская при­чина. Пожалуйста, скажи мне, в чем дело».

•        «Когда ты кричишь, мне трудно сосредоточиться. Пожалуй­ста, говори тише».

•        «Ты только что хлопнул дверью. Это говорит о том, что ты чем-то расстроен. Я хочу, чтобы ты рассказал мне, что произошло».

•        «Помню, что когда я был маленький, то сам рассказывал обо всем отцу. После наших разговоров мне становилось намного лучше».

•    «Я не могу принуждать тебя говорить. Я просто надеюсь, что ты изменишь свое мнение. Ведь разговор обычно помогает. К тому же мне очень жаль, что тебе так плохо».

Когда ваш ребенок успокоится, вам обоим полезно сесть и пого­ворить. Если вы стоите, у ребенка больше шансов вновь разгневаться или уйти, не дослушав вас. Когда беседа будет близка к завершению, выразите свою ПОДДЕРЖКУ. Похвалите ребенка за то, что он сумел спокойно поговорить с вами.

• «Даже несмотря на то, что тебе больно и ты рассержен, мне хочется, чтобы ты разговаривал со мной поспокойнее. Так мне будет легче тебя выслушать».

• «Я поняла, в чем дело, когда ты начал говорить мягче и спо­койнее. Ты молодец. Не всегда легко так вести себя, когда бы­ваешь расстроен».

Любое ОБУЧЕНИЕ, касающееся того, как справляться с гневом, лучше всего проводить в дружелюбной манере, когда у вас хорошее настроение. Хорошая идея - по возможности превратить обучение в ролевую игру.

•       «Помнишь, как надо себя вести? Если ты чем-то рассержен или расстроен, то, пожалуйста, расскажи мне о том, что чув­ствуешь, но не выражай это криками, обзыванием обидевших тебя людей, топаньем ногами или швырянием вещей».

•       «Представь себе, что ты очень рассердился на меня за что-то. Можешь ли ты, вместо того чтобы кричать, просто сказать: «Папа, я сейчас действительно сержусь на тебя»?

•       «Один мой друг не знал, что сказать сыну, когда тот очень злил­ся из-за чего-то. Что я должен был ему посоветовать?» (Ссы­лаясь на третье лицо, вы делаете тему менее личной. Это мо­жет помочь вашему ребенку высказать свое мнение.)

Как не нужно говорить

•       «Не говори со мной таким тоном!» Конечно, вы можете рас­сердиться. Но сна­чала подумайте, какова ваша цель. Поможете ли вы подобны­ми высказываниями стать ребенку более вежливым или, на­оборот, добавите масла в огонь? Обсудить вопрос о неуваже­нии очень важно, но это лучше всего сделать позднее, когда проблема уже будет решена.

•       «Как ты смеешь!»

•       «Неужели ты не знаешь, каково мне от этого?» (Пытаться учить ребенка сопереживать вам - идея неплохая, но это не задача номер один. Ребенка больше волнуют собствен­ные чувства, а не ваши. Вернитесь к этой теме в разговоре позднее.)

•               «Я отказываюсь говорить с тобой, пока у тебя такое настрое­ние». (Если вы не рассчитываете на то, что ваш ребенок сме­нит тон, то вы рискуете тем, что он может счесть разговор с вами напрасным. В этом случае вы лишаете и себя, и ребенка возможности говорить друг с другом без унижений. Лучше сначала отметить, что вашего ребенка, наверное, что-то огор­чает и что вы готовы с ним побеседовать. Или, например, мож­но сказать: «Я действительно хочу услышать, что тебя беспо­коит. Но ты должен чуть-чуть изменить свой тон, иначе, ког­да ты так кричишь, мне тяжело сосредоточиться».

•               «Ты выглядишь очень сердитым». Денис Донован и Дебора Макинтайр в своей книге «Что я только что сказал!» прозор­ливо отмечают, что когда мы, вместо того чтобы подтвердить боль и печаль ребенка, скрывающиеся за гневом, подтверж­даем сам его гнев, то тем самым мы лишь усиливаем проявле­ние гнева. Говоря ребенку, что он сердится, мы можем разоз­лить его еще больше. А когда мы говорим ему, что он чем-то опечален, мы так же правы, но этим способствуем тому, что­бы гнев его поскорее утих.