Ловушка наказаний.

Родительская любовь и добрые слова- всегда ли они могут обеспечить идеальные отношения с детьми? Оказывается, что ребенок не готов сотрудничать всегда, когда родителю это нужно. Более того, он может быть упрямым и несговорчивым, вести себя вызывающе, причем слова, которые кажутся взрослому убедительными, на него не действуют. И тогда, желая добиться от ребенка желаемого, родитель поднимает руку или голос на ребенка, наказывает. И вдруг, как по мановению волшебной палочки, ребенок становится послушным и удобным в использовании.

Что такое «ловушка наказаний»

Основной минус наказания как практики изменения поведения очень простой: оно не учит тому, что надо делать. Наказание говорит только одно: этого - за что тебя наказали - не делай. Оно может эффективно остановить какое-то неправильное поведение, но не научит тому, что и как надо делать в подобной ситуации в следующий раз. Например, наказание может ясно сказать ребенку, что нельзя бить младшего брата. Старший начал бить младшего, пришел папа, взял его за руку, оттащил, накричал, заставил плакать - и вуаля! - старший не бьет младшего. Но никто не показал, что нужно делать вместо размахивания кулаками, поэтому при новой ситуации ребенок, который не знает другого поведения, снова прибегнет к драке. Родитель, увидев это и помня о том, что в прошлый раз наказание остановило проблему, снова прибегнет к этому способу. И опять «решит» проблему, которая появится снова... и снова. Постепенно ребенок привыкает, реакция взрослого уже не производит на него такого впечатления, как раньше, и останавливает его на меньшее время. Родитель усиливает интенсивность наказания: если раньше он только тащил и кричал, то теперь тащит, кричит и трясет. А потом еще и толкает. А через какое-то время добавляет подзатыльник. Потом два. Потом шлепает по попе... потом берет ремень, потом... То, что вначале казалось выходом и решением проблемы, становится ловушкой: «Что-то же надо делать, нельзя, чтобы ему все сходило с рук!» Здесь важно остановиться и подумать: если раз за разом приходится прибегать к одному и тому же методу, раз за разом приходится делать одно и то же без очевидного и долгосрочного эффекта - может, идея, инструмент, к которому приходится прибегать, не так-то и хорош? Хотя часто наказания кажутся единственно верным решением, это не так. Ругань, крики, оскорбления, удары могут решить проблему в краткосрочной перспективе, но не смогут предотвратить повторение проблемного поведения. Более того, наказания, не меняя существенно поведение детей, меняют поведение родителей, заставляя усиливать интенсивность. Это и есть «ловушка наказаний», попадая в которую родители невольно разрушают отношения, причиняют боль себе и ребенку, учат его решать свои проблемы при помощи силы, криков, ругани - дети же учатся в первую очередь у взрослых.

Применении наказаний имеет побочные эффекты:

• значительное ухудшение отношений между ребенком и родителями;
• избегание ребенком родителей;
• побеги из дома;
• депрессия у ребенка;
• нарастание детской агрессивности;
• тяжелый стресс у взрослых.

Только внимание к положительному противоположному драки решит проблему.

Положительное противоположное как альтернатива традиционным наказаниям

Положительное противоположное это поведение, способ действия, обратные неправильному поведению. Так, например, для драки положительное противоположное - мирная и совместная деятельность; для постоянного вмешательства ребенка в телефонный разговор - самостоятельная игра в своей комнате на протяжении всего разговора матери по телефону. Важно, решая проблему, обращать внимание на ее положительное противоположное, учить ребенка другому поведению, а не запрещать снова и снова.

Почему внимание важно? Да потому, что оно подкрепляет и вдохновляет. То, на что внимание родителей направлено, будет повторяться снова и снова. А то, что им безразлично, исчезнет и вряд ли без специальных усилий повторится. Если родители хотят решить проблему конфликтов и постоянных ссор у детей, то наказаний, даже раздаваемых щедро и справедливо, недостаточно. Наказание лишь скажет ребенку, что, например, драться нехорошо и этого делать нельзя (а это действительно так!). Только внимание к положительному противоположному драки решит проблему.

Чудесная сила похвалы

Когда человек стоит на вершине пьедестала с чемпионским кубком, вряд ли возникнет необходимость хвалить его за хороший пас или правильную стойку, а вот когда путь к пьедесталу начинается, без этого никак не обойтись.

Когда ребенок учится чему-то новому, что он еще плохо умеет делать, - будь то езда на велосипеде; формирование способности спокойно принимать «нет», не устраивая истерики; говорить «пожалуйста» или самостоятельно одеваться - следует гораздо больше внимания обращать на те случаи, когда он справляется с задачей; хвалить, даже если у него лишь чуть-чуть получается. Когда ребенок твердо освоит навык, этого уже не придется так часто делать (разве хоть кто-нибудь разучился ходить из-за того, что его перестали хвалить?), но в начале пути - очень важно!  

Как не наказывать?

Хотя часто наказания кажутся единственно верным решением, это не так. Ругань, крики, оскорбления, удары могут решить проблему в краткосрочной перспективе, но не смогут предотвратить повторение проблемного поведения. Более того, использование наказаний, не меняя существенно поведение детей, меняет поведение родителей, заставляя усиливать интенсивность наказаний, тем самым вовлекая их в ловушку. Так что же можно делать вместо наказаний?

Приведем рекомендации, которые позволят самостоятельно выходить из проблемных, конфликтных ситуаций. Они основаны на результатах исследований поведения детей. И они работают, потому что просты и легко применимы.

  Что делать вместо наказаний?

1. Определить то проблемное поведение, которое надо изменить (например, сын дерется с младшей сестрой из-за того, чья очередь играть в компьютерную игру).
2. Определить для проблемного поведения положительное противоположное (сын через определенное время уступает сестре очередь, или они играют вместе). Озвучить его для ребенка. Если у него не получается, потренировать - показать точно, что от него хотят увидеть.